Frau Ella wird Lehrerin

Der Schlaf, das Herz und der Homo Oeconomicus

madameella — Sat, 18 Feb 2012 11:52:27 +0000

Wenn mich etwas beunruhigt, ich aufgeregt bin oder anderweitige nicht alltägliche Gefühlregungen verbunden mit neuen Situationen meinen Weg flankieren, dann ist das mit dem Schlaf so eine Sache. Natürlich wäre es sinnvoll gerade dann tief und fest zu schlafen, sich auszuruhen und so fit zu werden für die bevorstehenden Aufgaben. Aber der Verstand spielt bei dem ganzen Prozess anscheinend eine sehr untergeordnete Rolle (und tut er das nicht ohnehin in ziemlich vielen Situationen? Goodbye Homo Oeconomicus – aber diesen überkandidelten Herrn möchte wohl sowieso niemand in seinem Leben haben. – Oder etwa doch? Für andere begründete Sichtweisen bin ich da jederzeit offen.). Mittlerweile deutet sich das an, was das Referendariat – sagen wir – mehr oder weniger holprig gestalten wird: Das Gefühl, können zu sollen, was eigentlich (noch!) unkönnbar ist. Woher soll es auch kommen, das Unterrichtenkönnen? Aus meiner eigenen Schulzeit, in der sich die Alt-68erInnen nach ein bisschen protestieren hier und ein bisschen Reformpädagogik da in der Sicherheit der lebenslangen Verbeamtung wähnten und es sich so einfach wie möglich machten, indem sie aus ihrem eigenen Wissensfundus schöpften und Vorträge hielten oder einfach Lesetexte austeilten? Oder etwa von den DozentInnen an der Uni, die das noch auf die Spitze trieben und und Studierende dazu anhielten die Sitzungen durch Referate selber zu schmeißen? Ganz sicher nicht! Und so müssen über Jahre hinweg passiv eingeschliffene Routinen über Bord geworfen und eine Stunde Null gesetzt werden. Es ist wie Laufen lernen: Das Baby rollt sich mit der Zeit hin und her, irgendwann entdeckt es die Fortbewegungsmöglichkeit auf Händen und Knien und nach vielen wackeligen und nach Halt suchenden Laufversuchen fängt es an den aufrechten Gang zu entdecken. Nur haben die lieben Kleinen Zeit dafür. Wir Referendare überspringen die ersten Stufen und jetzt stehen wir da, vor unseren Klassen, halten uns an imaginären Schränken und Wänden fest während wir versuchen aus dem Nichts die Erfahrungen des Krabbelns zu verinnerlichen. Dass die nicht präsent sein können, ist klar – jedenfalls weiß das der Verstand. Der Rest hingegen verzweifelt daran, weil doch an sich alles so leicht scheint und die Frage ist, wieso man nicht in der Lage ist das alles zu können. Und diese Differenz lässt das Herz nicht zur Ruhe kommen – und mit ihm auch nicht den ganzen Rest des Körpers, womit die Nächte mit ausgeglichenem Schlaf gezählt sind…

P.S.: Dass die Darstellungen von LehrerInnen und DozentInnen eine überspitzte und verallgemeinerndende Darstellung sind, ist mir bewusst. Natürlich gibt es auch die, die dem hier gezeichneten Bild in keiner Weise entsprechen und das genaue Gegenteil verkörpern!

Aber gerne doch…

madameella — Mon, 13 Feb 2012 20:23:13 +0000

Im Moment habe ich das Gefühl, ich mache außer mich auf den Unterricht vorbereiten so gut wie nichts. Das ist auch gar nicht weiter schlimm und es macht mir wirklich Spaß. Allerdings frage ich mich manchmal wirklich, wie ich – wo ich es doch schon seit Jahren besser weiß – immer wieder in der Lage bin, mir mehr Arbeit zu verschaffen, als ich müsste.

Wie ich aber heute dazu gekommen bin, ist mir eindeutig klar: Mir tun meine SchülerInnen leid – und zwar sehr. Mitten im Jahr müssen sie ihre liebgewonnen Lehrer hergeben und sich von so einem unerfahrenen Frischling wie mir malträtieren lassen. Meistens passt es ja hinten und vorne nicht mit den Stunden und oft genug habe ich das Gefühl, die Klassen irgendwie hilflos zurückzulassen (ob das nun der Realität entspricht, sei mal dahingestellt). Und deswegen – und mit Blick auf die erste Note, die ich bald verteilen muss – hörte ich mich heute plötzlich im Unterricht sagen: “Wenn ihr möchtet, dann schreibe ich morgen gerne ein Übungsdiktat mit euch.”

Ich hätte nicht gedacht, dass es so schwierig ist einen geeigneten Text zu finden. – Oder bin ich einfach nur wählerisch? Wie dem auch sei: ein Text ist nach stundenlanger Recherche gefunden (obwohl er immer noch nicht ganz exakt meinen Ansprüchen genügt (auch einen Selbstschreibversuch hatte ich gestartet…)) und die Unklarheiten aus der heutigen Stunde zum morgigen Klarstellen bereit. Und bei allem kann ich nur sagen: “Aber gerne doch!”

Wie jetzt? Geld?

madameella — Sat, 11 Feb 2012 14:53:15 +0000

Vor ein paar Tagen saß ich im Auto, auf dem Weg zur Schule, dachte nach und plötzlich war mir klar: Ich bin auf dem Weg zur Arbeit! Und ich bekomme Geld dafür!

Ich habe nicht das Gefühl, dass ich arbeite (obwohl ich bis aufs Vorbereiten und Pendeln zwischen Schule, Seminar und zu Hause nicht viel mache). Ob sich das noch legt? Muss es das überhaupt? Mir wäre es lieb, es bliebe so, denn während meiner Ausbildung hatte ich von Anfang an das Gefühl arbeiten zu müssen. Da ist diese Variante doch wesentlich angenehmer…

Die liebe Lektüre…

madameella — Tue, 07 Feb 2012 19:08:59 +0000

Die Lektüre, die ich lesen soll (und am besten eigentlich schon längst gelesen haben sollte…) liegt lese- und griffbereit. Nur meine Hand, die greift nicht und meine Augen, die lesen nicht. Prokrastination. Das war schon im Studium doof und jetzt ist es das allemal.

Aber, aber, aber…

Das nützt ja auch alles nichts, wenn ich mich jetzt rechtfertige. Nur war es so verlockend nochmal ganz fix die E-Mails zu lesen – und dann kommt meistens eins zum anderen… Und nun sind die Nachrichten gleich vorbei. Da komme ich schon ins Grübeln und frage mich, wie gekonnt die SchülerInnen motiviert werden müssen einen Text zu lesen, wenn es die gern lesende Referendarin schon nicht schafft…

Nun denn…

madameella — Mon, 06 Feb 2012 12:50:33 +0000

Ich bin ernüchtert. Und zwar total. Genau benennen kann ich es noch nicht und woran genau es gelegen hat, weiß ich auch noch nicht zu sagen. Dass meine Stunden keine würden, in denen die SchülerInnen voller Enthusiasmus, mit leuchtenden Augen am Ende der Stunde eben dieses betrauern, war mir schon bei der Planung klar. Auch dass meine zeitliche Planung entweder in die eine oder andere Richtung nicht hinhauen würde, war mir bewusst. Dennoch komme ich mir vor, als wäre ich sehenden Auges gegen eine Hauswand gelaufen.

Aber wer weiß, vielleicht vermisse ich auch nur die Arbeit mit meinen StudentInnen, die ich vorher an der Uni unterrichtet habe…

Völlig falsch…

madameella — Sun, 05 Feb 2012 17:31:26 +0000

Und schon wieder ist eine Woche rum und ich frage mich: Wie ist das nur möglich? Und noch wichtiger: Wird das mit zunehmendem Alter NOCH schlimmer??Aber das sind wohl Fragen, die sich mir nicht allein stellen…

Im Großen und Ganzen kann ich weiterhin nur positiv von allem berichten und bin wirklich gespannt, wie lange sich das noch hält. Nur eine Kleinigkeit lässt meinen Kopf nicht zur Ruhe kommen: meine Vorbereitungen. Und so habe ich getan (und werde es in der kommenden Woche noch tun), was ich nicht wollte: meine liebsten Hobbies auf Eis gelegt. Jetzt bleiben die, die ohne andere Menschen und ohne feste Zeiten auskommen. Und dass das nicht richtig ist, ist mir durchaus bewusst. Im Moment ist nur keine andere Möglichkeit in Sicht und ich hoffe inständig, dass das nur eine temporäre Lösung sein muss.

Die ersten Unterrichtsstunden sind geplant und ich bin sehr gespannt, wie sie laufen werden. Morgen also: Klassen kennenlernen und los! Ich freue mich sehr darauf! Dennoch muss ich sagen, wünsche ich mir ein wenig mehr Zeit, wie sie vorhanden war, als die Ausbildung noch zwei Jahre gedauert hat. Ich würde einfach gerne ‘mehr ankommen’. Aber das zu betrauern macht ja nun keinen Sinn und wäre völlig kontraproduktiv. Dennoch frage ich mich, wie es ReferendarInnen in Sachsen geht. Ein Jahr Ausbildung! Respekt!

Oha!

madameella — Sat, 28 Jan 2012 07:07:01 +0000

Heute ist Samstag. Unglaublich! Die Woche verging so schnell. Alles war so interessant! Ich bin (noch) sehr begeistert von meinem Studienseminar mit allem drum und dran. Die Pläne für die Einführungswoche hatten wir schon lange im Voraus, sodass wir uns auf alles einstellen konnten und da kein undefinierbarer Klumpen Zeit vor uns lag. (Anscheinend ist das nicht normal…). Mittlerweile sind mir meine Klassen zugeteilt, in der kommenden Woche werde ich mich um Bücher und Stundenplanungen kümmern und dieses Wochenende werde ich mir überlegen müssen, wie ich meine mündlichen Noten verteilen will, damit die Schüler wissen, woran sie bei mir sind. Aber ganz ehrlich!? Ich denke, das wird unendlich schwierig. Damit habe ich mich noch nie auseinandergesetzt. Zwar haben wir im Seminar eine Orientierungshilfe an die Hand bekommen, aber dennoch fühle ich mich so gar nicht bereit dafür. Es bleibt ja nicht nur dabei eine Kriterienliste aufzustellen, sondern sie muss dann auch umgesetzt werden… Und das neben allem anderen, was man ‘nebenbei’ noch so zu tun hat… (Zum Beispiel zwei Klassenarbeiten konzipieren. – Oje…) Kommt es da nicht sehr schnell zu nicht gewollten Ungerechtigkeiten? Nun, das wird sich alles zeigen… Und außerdem: Ich lerne ja noch…

Klein aber fein

madameella — Wed, 25 Jan 2012 18:19:24 +0000

Nicht, dass ich nicht schon vorher begeistert war, an die Schule zu kommen, an der ich jetzt bin. Nein, ich bin jetzt noch begeisterter, weil mir heute wundervoll vor Augengeführt wurde, wie schlimm es mich hätte treffen können. Allen Referendaren wurde heute eine ‘Vorzeigeschule’ präsentiert. Der – wer auch immer er war, denn er hat sich zu keinem Zeitpunkt vorgestellt – war ganz begeistert und hat hier und da die Vorzüge gepriesen und der Stolz in seinen Augen war schier unermesslich. Und was soll ich sagen: Ja, die Schule ist ganz neu, chic, modern – und riesig, riesig, riesig, riesig. Nein, das ist wirklich nichts für mich. Da habe ich gleich schon gemerkt, wie die ganze Atmosphäre sich negativ um mich schloss. An der Schule hielte ich es nicht lange aus… Und nun bin ich für meine Schulzuweisung noch dankbarer. Klein, aber fein

Die faulen Tage sind vorbei!

madameella — Mon, 23 Jan 2012 15:27:07 +0000

Es ist vorbei.

Ausschlafen: vorbei! Gedankenlos fernsehen: vorbei! Spontane Tagesgestaltung: vorbei! Nachrichtenabstinenz: vorbei! Gemütlichkeit: vorbei! Ein eigenes Leben haben: vorbei!

Alles vorbei, vorbei, vorbei. Fünf Monate, die meine waren, in denen ich tun und lassen konnte, was ich wollte. Die süße Zeit ‘dazwischen’, zwischen Studienabschluss und Referendariatsbeginn, ist so schnell vergangen, dass man die letzten Sonnenstrahlen des Sommers noch fast spüren kann. (Nunja, sofern da überhaupt jemals welche waren…)

Morgen geht es los: Eine der letzten Hürden auf dem Weg zu einem erfüllten Lehrerdasein wird in Angriff genommen. Und das begleitet von all den Horrormeldungen, die einem schon im Studium – mal leise, mal laut – von Anfang an eingegeben wurden – sei es von Kommilitonen, Dozenten, Mentoren, Lehrern oder Referendaren. Von Selbstmordraten an Studienseminaren war da die Rede, vom Psychoterror der Ausbilder, von bleibenden Schäden weit über das Referendariat hinaus. Und wer wollte sich ganz davor verwehren – nach einer fünfjährigen ‘Gehrinwäsche’.

So kam es also, dass mich gestern Abend urplötzlich die Panik beschlich. Ist das überhaupt alles richtig? Hätte es nicht attraktivere Alternativen zum Referendariat gegeben? Wäre eine Doktorandenstelle nicht eher das, was mir liegt? Und so weiter und so fort. (Sogar die Überlegung wieder im Einzelhandel zu arbeiten, erschien plötzlich wie das Nonplusultra. (Und tatsächlich: Ich könnte längst in leitender Position tätig sein, wäre ich niemals auf den Gedanken gekommen doch noch unbedingt studieren zu müssen…)).

Und dann, dem Universum sei’s gedankt, stieß ich auf diesen Blogeintrag zum ‘Referendariatshorrormeldungshorror’.

Danke! So wird es vielleicht doch was mit einer ruhigen Nacht und einem angenehmen Start für all diejenigen, für die morgen ‘der Ernst des Lebens’ beginnt. – Mal wieder…